心のうちのうち

親や他人から言われたからって、
自分で自分を見捨てる必要はないんだ。
自分で自分を見捨てなくてもいいんだ。
お前はもう充分自分を見捨ててきたじゃないか。
お前はもう充分自分を傷つけて苦しめてきたじゃないか。
もう充分じゃないか。
お前はもう自分を見捨てなくてもいいんだ。

幼いころに間違った考えを刷り込まれたお前は、
一生懸命頑張って自分で自分を見捨てて来た。
幼かったお前は、疑うことを知らず、
けなげにも教えに忠実であろうとしてきた。
刷り込まれた教えに従って、
本当に頑張って一生懸命自分で自分を傷つけてきたし、
一生懸命自分で自分を無視してきた。
誰も褒めてくれなかったけど、
お前は本当に良く頑張った。頑張って自分を見捨ててきた。
一人で大変だったね。辛かったろうね。
誰も認めてくれなかったけど、本当によくやった。

でも、もういいんだ。
お前が教えられたことは間違っていたんだ。
間違ったことを刷り込まれていたんだ。
お前はもう自分で自分を見捨てる必要はないんだ。
それは間違いだったんだ。
お前は、もう親とは別個の人間なんだ。
もう間違った教えに従わなくてもいいんだ。

間違った仕事はこれで終わりにしよう。
これからは自分で自分を大切にしよう。
これからは自分で自分を育てよう。
新しい仕事に取りかかろう。

以前ある人からこんなメールをもらった事がある。
でもね、
『産まなきゃ良かった』
『中絶しようと思ったら手遅れだった』
『あんたが居るから再婚出来ないのよ』
などなど…
未成年の頃の母からの数えきれないくらいの暴言は
今でも心の奥深く癒えないキズとして残っているのです。
そんな幼少時代を過ごして育つと
『自分は要らない人間なんだ』
と言う思い込みが強ーーーく心に刻まれます。
トラウマとなります。
怨念にもなります。
その上義父からの虐待。５年＆３年。
そーんな人生をおくって来たら
心を患わない方が難しいんじゃないのかしら？
しかも心療内科に駆け込むまでに２２年。
医者曰く『よく堪えたね。』だとさ。
長く我慢し過ぎた分沢山のものを併発してしまった。
治癒するにも長期戦になるであろう。

でも、私と同じような虐待を現在受けている未成年が
もしもこのページを偶然にも見ていたのなら
すぐに警察なり医者なり誰かに相談して欲しい。
なぜなら時効があるからだ。

私の場合そういう知恵が付いた頃にはもう時効切れでした。
一人目の義父は法的手段に訴える事が出来ないのです。

そして二人目の義父はもう亡くなっています。

怒りをぶつける場所が無いのです。

だから自傷行為に走ってしまうのです。

向けるべき人に向けられないから

誤って自分へと向けてしまうのです。

新しい仕事にとりかかりたい。
社会復帰したい。
普通の家庭を築きたい。

頭ではそんな事を考えるけれど
心のキズが拒否する。

先の見えない闘病生活。

いったいいつまで副作用に苦しみながら闘病するのだろう。

心も頭も不安で一杯です。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2004.10.23